Todos los dias, cuando la vecina pasaba frente a la peluquería, el loro del peluquero le gritaba: -¡Buenos dias, puta!- Cansada del insulto, la mujer se quejó airadamente con el peluquero de la conducta de su loro. El peluquero le pidió excusas y le dijo que iba a castigar al loro. Al siguiente dia la vecina pasó frente a la peluqueria y, efectivamente, el loro en su jaula, estaba todo pintado de negro y muy silencioso. La mujer no pudo resistir y en venganza de tantas ofensas previas, provocó al pobre loro: -¡Mira que calladito estás hoy! ¡Asi queria verte!- El loro, con un desprecio de proporciones olimpicas le contestó: -¡Cuando estoy ‘de smoking’ no hablo con putas!-

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no
verse, después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño,
los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo, comenzó a trabajar como ayudante en una
empresa, estudió, se licenció en Administración de empresas, fué
promovido a gerente de la empresa y hoy es el presidente. Se hizo tan
rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló
un Mercedes Kompressor nuevecito.

El segundo dice:
- ¡Qué bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. El
comenzó trabajando como vendedor de pasajes, estudió para piloto
comercial, fué a trabajar a una gran línea aérea, lo hicieron socio en
la empresa y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico,
que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing
737-700.

El tercero dice:
- ¡Carajo, felicidades! Pero mi hijo también es muy rico, estudió
ingeniería, abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo
millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo, le
construyó una casa de 2000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente, cuando el amigo que había ido al
baño llegó y preguntó:
- ¿Qué pasa que están tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos… ¿Y
el tuyo qué hace?
- Mi hijo es Gay y se gana la vida bailando como STRIPPER en una
discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
- ¡Qué horror,! ¡Qué decepción debes sentir, hermano!
Y él dijo:
- ¡Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es, él es mi orgullo
y además. . . ¡Tiene una suerte tremenda!! . . .
¡Saben que el otro día fué su cumpleaños y recibió una casa de 2000 m2
, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor nuevecito, como regalo de
sus tres novios

Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.
Se sienta en un banco… al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los Legisladores y similares.

El señor le dice al joven:
- “¿Sabe? -
LOS LEGISLADORES Y DEMÁS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE.”
Después de un breve lapso, el joven responde:
- “No comprendo bien la analogía… ¿Qué significa éso, señor?”

Entonces, el señor le explica:
“Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio”
¿Qué se te ocurre?
Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:
- Primero: No entenderás cómo llegó ahí.
- Segundo: No podrás creer que esté ahí.
- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido solita ahí .
- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar ahí.
- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté ahí.
“Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar.”

EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES ,

HAGÁMOSLO BIEN, TRATEMOS DE QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE.

Sobre un bosque michoacano iba volando un Pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la hermosura de la vista.

De pronto comienza a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido, lo que vio lo deja estupefacto.

Un pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol.

El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera.

El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:

No problem amigou, yu descansar que yo me encargo de yur house…

El carpintero canadiense saca una cinta de medir, una regla de cálculo y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y ¡¡¡¡¡tracatacatacatacataca!!!!!
rrrrrrrrr……….
¡¡¡¡¡sssssssssssssssschhhhaaaazzzz!!!!!!
¡Y listo!
Una casa estilo Georgian con dos pisos, balcón y piscina..

El carpintero mexicano no lo podía creer.
Agradecido recibía a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.

Un Año después…

El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos…
y ¡OH sorpresa!, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol.
Pero no podía penetrar la madera.

El pájaro mexicano le dijo:
Hazte a un lado compa, me toca devolverte el favor carnal.
No hay pex… -
Cerrando un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un ojo a plomo y el otro a nivel.
Tomo un poco de vuelo y… ¡¡¡¡¡katatatatat… ttttrrrrrrr……..kkk-bum!!!!!…
!Y madres cabrón!

Una mansión de poca madre, 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de carambola… y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.

¿Cual es la moraleja?…

‘El pinche pájaro siempre funciona mejor, fuera de casa’ …..(a hueeevoooooooooooo)…..!!

1. Estaba Venancio en la parada del autobús y una señora le pregunta:
¿Disculpe, aquí pasa el 24? y el le contesta: Nooo, lo paso en casa de mi familia, con pavo, sidra y regalitos.

2. Le preguntan a Manolo: ¿Qué opinas de la falla de San Andrés? El contesta: Todos cometemos errores, no hay que juzgarlo; hasta los santos cometen errores. ¡¡Animo Andrés!!

3. MENSAJE DE MANOLO A LA COMUNIDAD GALLEGA: Mi mujer, la Pilarica se tomó la pastilla del día siguiente para que fuera viernes y aun es jueves…¡No se dejen engañar!

4. Le preguntan a la Pilarica : ¿Qué opinas del papanicolau? Ella dice: Me cae bien pero sinceramente me caía mejor Juan Pablo Segundo.
5. La hija de Manolo le pregunta a éste: Papá, ¿Dónde dices que viven los Mayas? -¡Pues en Mayami, hija!

6. Tratan de asaltar a Manolo en la calle, llega el Zorro, lo salva y marca su Z en el piso. Manolo ve la marca y grita: ¡Gracias Zuperman!

7. Llega la Pilarica al mercado a comprar naranjas y dice: -me da un kilo de naranja, y el del puesto le pregunta : -¿bien escogidita? -¡a usted qué le importa cómo vengo, deme mi kilo de naranja!

8. Llega Venancio a una pizzería y ordena una. El cajero le pregunta: ¿Se la parto en 6 o en 12 rebanadas? Y Venancio le contesta: En 6… ¡Jamás podría acabarme 12!

9. Hace un mes vinieron los extraterrestres a Galicia en busca de vida inteligente, se toparon con Manolo y Venancio, y mejor se regresaron.

10. DICE PILARICA: Quiero Felicitar a mi compañera Fey por el éxito de su página en internet… El Fey’s Book.

UN AMANTE

Una ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.

Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: ‘Está oscuro’
El amante: ‘Sí lo está’
El niño: ‘Tengo un tubo de pelotas de tenis’
El amante: ‘Qué bien’
El niño: ‘¿Me las quieres comprar?’
El amante: ‘No gracias’
El niño: ‘Mi papá está afuera’
El amante: ‘Está bien, ¿cuánto quieres?’
El niño: ’250 euros’

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño: ‘Está oscuro’
El amante: ‘Sí lo está’
El niño: ‘Tengo una raqueta de tenis’
El amante: ‘¿Cuándo quieres?’
El niño: ’750 euros’
El amante: ‘Ni de pedo niño, gracias’
El niño: ‘Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?’
El amante: ‘Está bien? Pero quédate calladito’

Días después, el papá le dice al niño:
‘Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.’

El niño: ‘No puedo papi. Las vendí.’
El papá: ‘Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??’
El niño: ’1000 euros’
El papá: ‘Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.’

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño: ‘Está oscuro’.
El cura: ‘No empecés de nuevo”